Со мной нельзя смотреть порнушку - я всю серьёзность момента подниму на смех. И у самого стойкого сексуального маньяка напрочь отомрёт самое железобетонное либидо.

Со мной нельзя ходить на ужастики - я сама не испугаюсь, буду хихикать и комментировать - про желатин вместо мозга и томатный сок вместо крови. Да, я вам хоррор запорю). Не ходите со мной на ужасы.

Со мной нельзя ходить обедать - сначала я фукаю и закатываю глаза по поводу жареной картошки и колоссального количества холестерина в ней, а потом вы вместе со мной налопаетесь вредной еды под названием "макдональдс" под лозунгом "Фигня! Один раз в месяц можно нажраться и такой дряни!))".

Со мной нельзя ходить по магазинам - я и сама г...а накуплю разорюсь: "о, часики клёвые! Мне нужны под чёрный свитерок!" ," А вот эти белые часы мне нужны на лето!"," Смотри, кроссовки классные - беру две пары. Одну пару маме - на дачу", и вас введу в не нужные траты - вы будете хватать с вешалок всё подряд, а я нахваливать от чистого сердца! Ну не могу я сказать вам, что оно вас полнит))

Зато я абсолютно безвозмездно выведу из любого депрессивного состояния самого хронического пессимиста.

И со мной можно спокойно пойти в разведку!))

Я не выдам, не предам, и пересчитаю все танки и пулемёты, запомню их дислокацию и буду вам бесплатным и профессиональным переводчиком, что, согласитесь в наше время, не так уж и мало;).

НО! Только если вы мой друг. С малознакомыми я далеко в лес не хожу).