Известного поэта-песенника Михаила Исаевича Танича одна женщина спросила:
— Миша, вы же из горских евреев?
— Да, — ответил Танич.
— А с каких гор?
— С Синайских, — ответил Танич.
Самое страшное проклятие для Богатыревой:
«Чтоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сын торгует!»
В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк:
— Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.
Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается... а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!
- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...
Фима и Роза:
- Роза, ты в постели настоящая тигрица.
- Фимочка, так приятно! А почему?
- Рыжая и весом, таки под 150 килограммов.
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
- Сарочка, быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
- Ой... Моня. ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал... а... Всплыл!!!
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я, а шо такое?!..
- Извините, там такая проблема... Хм. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...
Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...
- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників!
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
А никто не говорил что быть здоровым это легко.
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
Из жж:
Моя мачеха любит говорит, что вот - в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и как правило отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут - есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками"...
Детская логика...
Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она, увидела костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 гривен.
- А с мертвым? - спросила дочь.
