Я работаю программистом. Так вот, недавно, сижу в офисе, никого не трогаю, багу отлавливаю. Вдруг, к нам в контору врывается нелепый человек агентской наружности и, прямо с порога начинает:
- Внимание! Только сегодня наше издательство предлагает вам купить книжку для настоящих хакеров, таких как вы!
Как-то раз, занесла нас судьба в один арабский ресторан. Ресторан, как это ни странно, держали тоже арабы. Заказали мы жрачку, ждем, пока принесут наш заказ, я решил разобраться с делами. Достал свой «наладонник», сижу, читаю. Спустя пару минут, ко мне подходит официант и говорит:
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил: - Ты Швейка читал? - Нет, говорю. - На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет. В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание.
Как-то раз, в одну небольшую контору, где работала одна хорошенькая девушка (именно она и рассказала эту историю), пришел устраиваться на работу программист... Все чин по чину, пообщался программист с менеджером по кадрам, и через полчаса ушел домой, ждать вердикта. Потом, наш босс самолично изучил его анкету. Внимание начальства привлекла графа «дети».
Господин министр...Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
У моего приятеля есть псина. С псиной, каждое утро надо гулять! Так вот, выводит он своего любимца облегчиться на свежем ветерке и замечает симпатичную женщину лет 35-ти гуляющую со здоровенным английским бульдогом! Проходит эта мадам возле старенького, лет пяти мерседеса и в это момент, бульдогу приспичило «справить нужду». Бульдог пристраивается к заднему колесу мерса и поднимает лапу...
У моей подруги есть муж – детина 2 метра ростом, широченный, в общем, красавец мужчина. Только есть одно но. Эта гора мышц стеснительная до умопомрачения! К примеру, её муж стесняется покупать презервативы в аптеке. Как-то раз, их дочка простудилась, насморк и тому подобное. Моя подруга погнала супруга в аптеку:
- Милый, возьми капли для носа и пару пипеток.
Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джорджии. Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер.Они планировали отдохнуть четыре часа , а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Тель-Авив. Пляж. Шторм на море. Очень много российских туристов и все они норовят купаться вопреки запретам спасателей на пляже. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Арам зам зам в исполнении духового оркестра на юбилее бригады в Слониме.
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Шубка
После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.
Однажды, осенним, дождливым (и при этом поздним) вечером, муж с женой купили живую рыбу. Еще стоя в очереди к кассе, они обсуждали как её это... кокнуть в общем. Пытались придумать «безболезненный» способ умерщвления. Попутно, супруги отчаянно спорили, кому из них выпадет честь «замочить» рыбину. Не прекращая своей душевной беседы, вышли на улицу, народу нет, ловят такси.